Вы читали мою заметку о венесуэльском роме? Венесуэльцев стало прибывать всё больше и больше, и вместе с ними стало больше продаваться и рома. Я по случаю прикупил три коробочки, по две бутылки в каждой. Товарищу-ли подарить, в гости-ли прихватить, да и самому такую вкуснятину попивать приятно! Поставил коробочки в уголок ждать своего случая.
И затеял я тут по случаю стирку (захотелось в новый год во всём чистом войти!). Пошёл вниз развешивать очередную партию белья, забыв о том, что не закрыл воду, набирающуюся в тазик. Замечтался, бельё развешивая, засмотрелся полётом колибри, заслушался пением местного соловья… Когда увидел поток воды, льющийся по ступеням подъезда с нашего второго этажа, то бросился в квартиру. Воды было по щиколотку. А у нас на полу лежат провода с удлинителями, уже почти покрытые водой… Хорошо, что у нас нет железных труб и, следовательно, заземления. Дёрнуло меня, но, слава богу, не убило. Автоматически рванул предохранители на выключение, обесточивая квартиру. Сел прямо в воду, начал тупо приходить в себя.
Успокоился, начал шваброй выгонять воду в коридор. Возвращавшийся домой сосед с четвёртого этажа взволнованно поинтересовался, не случилось-ли чего? Не-а, говорю, всё в порядке! Через полтора часа квартира была сухой и блестящей, удлинители поднял от греха повыше. И дёрнул-же меня чёрт сунуться в уголок, к коробочкам с венесуэльским ромом! Коробки-то бумажные, подмокли снизу, а я за ручечку-то верхнюю возьми и потяни. И из коробки как ливанёт на свежевымытый пол чистый ром…
Открыл коробки, посмотрел на разбитые бутылки. Куски стекла показались какими-то странными, как будто это было стекло с керамикой.
Снова начал елозить по полу шваброй. Когда супруга вернулась с работы, то удивлённо спросила: а почему так сильно пахнет спиртным? А я ответил: да надоело мне уже всякими “Хлорами”, да “Мистолинами” пользоваться, вот решил нам на новый год подарок сделать: квартиру дорогим ромом вымыть!
(У богатых свои привычки, да?